从前祝我们,现在祝你我。

很多人都告诉我要照顾好自己,却没有一个人对我讲过,“以后我照顾你”。

我想回到20年前,将那个襁褓女婴掐死——这样,2021年就不会有这样一个狼狈不堪的自己了!

我都不敢再看我们的聊天记录, 总觉得其实中途有无数差点在一起的契机。

你会遇到比我有趣的人然后在黄昏的霞云渐渐消散时忘了我。

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喜欢一个不喜欢自己的人,大概就是,我视你如命你当我有病。

我遇不到深沉而热烈的爱,所以我觉得独自走会更有意思。

没人会关心你付出过多少努力,撑得累不累,摔得疼不疼,他们只会看你最终站在什么位置,然后羡慕或鄙夷。

我走一程 回望一程 期待一程 落空一程。

很多关系走到最后,也不过是相识一场。

这次 我站在雾里 连自己都看不清 原来执着太久的东西本就失去了意义。

热情死在了断断续续的聊天方式里。

后来我尝试着像小时候伸手去抓风一样,试图去抓这世间的美好,可是呀,动作是一样的,可是再也找不到小时候的另一份快乐了!

为了找到你,我从未放弃任何蛛丝马迹,但现在终于明白我的世界里没有你。

我来时即高傲又可爱,我走时满是自卑和无奈。

我配不上你的来者不拒,你配不上我的浪漫赤诚。

我把消息提醒设成震动,害怕错过你的消息。后来我又设成静音,因为我不想失望。

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因为感觉不到爱,所以做了先逃跑的人。

后来我遇见的人都是心里装着别人的人,掺杂着各种感情来与我相遇的人。

那天早上的雾散了,不止早上,不止雾。

你已经不爱我了,你刚刚转身,就把我从眼神里抠出来,我感觉到了。

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对我来说,一切都已经变得无所谓了,就像是在暴雨天撑伞,就算撑着伞也会被淋湿,所以干脆丢掉算了!

开朗是装的,懂事是装的,跟谁都合得来都是装的,自信是装的,只有我自己知道,自卑是真的,难过也是真的。

在成年人世界的我们,每天夜晚总会不自觉的崩溃,而当白天太阳升起时又会不自觉的自愈,或许这就是作为一个成年人的修养,崩溃又坚持着。

你差劲极了,幻想成功却又困于懒惰。

就像冰箱停电以后里面的食物会坏掉一样,冰箱没有错,食物没有错,只是停电了。

爱很没用,多爱都没用,相爱才有用。

原来只有努力一点,什么样的人离开都能习惯。

你给我的甜后来都变成了我熬不过去的苦。

到底要笑的多虚伪,才能融入到这个世界。

我是你的故人,不是你故事里的人。

我们能不能互相道个歉然后回到从前。

我相信,爱情这种稀罕玩意儿呀,我配不上!

我不肯努力,是因为我清楚,有些东西努力也没用。

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没人比文字
更懂你

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